Para los que vivimos buena parte de nuestra vida en una empresa quasi paranoide en temas de seguridad y procedimientos, es muy facil pensar que el resto del mundo es igual.
Ya sé que a nadie se le ocurre hacer simulacros de incendio ni pegar cartelitos en cada piso con los responsables en caso de evacuación (que en la mayoría de los casos suele ser gente que ya no está físicamente en el lugar), pero a veces nos olvidamos de lo cruel que puede ser el mundo exterior.
Como siempre, el mundo real nos depara muchas sorpresas.
Hace algunos meses por tener que trabajar en un cliente fuera de la capital tuve que hospedarme en cierto hotel del interior del país. Como queda prácticamente fuera de la ciudad (la que, por cierto, tampoco es una gran metrópolis) lo primero que hice fue pedir la password de acceso a internet.
Amablemente me la pasaron y me dediqué a navegar en mis horas muertas. Hasta ahi todo bien.
Lo curioso fue cuando por casualidad (lo reconozco) abrí el file manager y me aparecieron un par de computadoras como "dentro de mi red". No sería de extrañar que algún huésped desprevenido tenga configurada su laptop para que sea visible desde la red a la que está conectada... la gente generalmente no sabe en qué se está metiendo, y no le importa.
Lo mas divertido fue cuando aparecieron algunos PCs con nombres sospechosos: Recepción, Gerencia, Secretaría.... eso sonaba a oficina. Claramente, el hotel usaba su red administrativa para permitir que sus huéspedes navegaran por internet.
Eso es un error que aparece en las tapas de todos los libros de aquí a la China. Y sí, es una tentación muy grande para el muñequito humeante vestido de rojo que se posa sobre nuestro hombro y nos susurra cosas al oído.
La primer pregunta que hay que hacerse en este caso: ¿Es correcto acceder a un lugar sin tener el permiso para hacerlo?
O en términos humanos: ¿Es ético entrar a la casa de tu vecino?
Hummm.... no.
¿Y si no cerró la puerta con llave? O mejor: ¿Si dejó la puerta abierta con la llave puesta del lado de afuera y una felpudo que dice "Welcome" en el zaguán?
Bueno, la verdad es que todo depende de la finalidad.
Si la finalidad es robarle algo, o es para comprobar que el color de la alfombra del comedor combina con las cortinas o si queremos avisarle que se olvidó de cerrar y alguien menos bueno que nosotros le puede entrar, la decisión puede cambiar.
En este caso, ni lo dudé. La mayoría del tiempo soy una buena persona, así que llevado por la humana curiosidad de ver hasta dónde podía llegar empecé a jugar un rato con un par de herramientas que casualmente tenía instaladas en mi máquina. Buscar puertos abiertos, protocolos habilitados.... esas cosillas.
Fue más facil de lo esperado. En una de las máquinas apareció una carpeta compartida, sin password. Ahí adentro había muchas cosas: fotos de alguien paseando por Europa, algún jueguito, recetas de cocina y... un respaldo de la aplicación de Recepción.
Allí aparecieron ante mis ojos tablas con información de huéspedes, deudores, proveedores, etc.
Hasta ahí llegué. El proceso de abrirlas y ver su contenido hubiera sido trivial (prueba de que todavía hay lugares en el mundo donde se usan los viejos archivos .dbf), pero el otro pibe que estaba parado en mi hombro (el que viste de blanco y tiene alitas) me dijo que me detuviera.
Esta vez ganó el Bueno.
En realidad, hasta por ahí nomas... no le avisé a la gente del hotel para que solucionara su problema. Algún día esa información puede ser últil, nunca se sabe... ;)
2011-10-26
Let's Go Phishing!
"Pez viejo no traga anzuelo."
Bueno, o eso era antes. Ahora ser mayor no implica tener mas experiencia... al menos en temas informáticos.
Todos tenemos algún pariente (generalmente de edad avanzada) que viene rezagado en esto de la computación ya sea por razones generacionales o porque creía que nunca lo iba a necesitar.
Recuerdo que hasta hace un par de años una amiga de mi madre cada vez que me veía decía "no me interesa eso de las computadoras, no sé como podes estar todo el día adelante de la pantallita". Hasta que un buen día descubrió que algunas de sus compañeras del
Como no podía quedar afuera y ser víctima de comentarios ajenos, se compró una computadora. Me pidio que la ayudara a configurar todo, tarea que obviamente detesto, pero no tuve escapatoria. Aún recuerdo cuando fue a crear su usuario de mail, y al elegir la password quería poner "
Ayer me llamó desesperada porque le habían robado la password, y entonces no podía entrar a su correo, había perdido todos sus contactos y no tenía en qué ocupar su tiempo después de mirar Los Únicos.
Conteniendo la risa pero poniendo cara de
Un día entró a su correo, como siempre. Le llegó un mail de Hotmail, diciendo que su correo estaba siendo usado para enviar pornografía, que cambiara la password.... con un botoncito que la llevaba
Dice que después de poner la página nueva, la invitaban a entrar al correo... usando su nueva password, claro. Cuando trató de entrar, la password no le funcionó, así que pensando que la habría escrito mal entró a "
Ante mi pregunta descontrolada me dijo que no, que no les puso el número de tarjeta de crédito, porque
En fin... qué fue todo esto? Un clásico ataque de
Se dice que la palabra deriva de
La variante a la cuál fue expuesta esta señora fue una forma rebuscada de conseguir números de tarjetas de crédito. No sé si les funcionará muy bien porque (quiero creer) que en los días que corren poca gente anda por la vida poniendo su tarjeta de crédito en cualquier lado... pero bueno, alguno todavía debe caer.
¿Como defenderse ante esos ataques?
Desde nuestro lado (como proveedores de servicios informáticos), no hay mucho que hacer. Lamentablemente depende de la habilidad del usuario en darse cuenta o en seguir nuestras recomendaciones (cosa que, por cierto, nunca hacen).
El primer paso es mirar la URL.... si es diferente a la esperamos para el sitio, deberíamos sospechar.A veces para el usuario final es dificil darse cuenta porque pueden parecerse mucho a una URL real.
También está el tema del certificado de servidor. Los servidores "
Los sitios falsos no suelen tener certificados reales. Lo divertido es que muchas veces el browser nos avisa que el certificado no es válido, y lo dejamos seguir igual... aquella vieja costumbre de aceptar cualquier mensaje que le aparezca sin siquiera mirarlo.
De hecho esto me recuerda a un usuario en mi primer trabajo, que cada vez que le aparecía un mensaje de error en la pantalla lo cerraba rápido (a veces sin leerlo), para que "
En fin, humanos.... :)
Bueno, o eso era antes. Ahora ser mayor no implica tener mas experiencia... al menos en temas informáticos.
Todos tenemos algún pariente (generalmente de edad avanzada) que viene rezagado en esto de la computación ya sea por razones generacionales o porque creía que nunca lo iba a necesitar.
Recuerdo que hasta hace un par de años una amiga de mi madre cada vez que me veía decía "no me interesa eso de las computadoras, no sé como podes estar todo el día adelante de la pantallita". Hasta que un buen día descubrió que algunas de sus compañeras del
Como no podía quedar afuera y ser víctima de comentarios ajenos, se compró una computadora. Me pidio que la ayudara a configurar todo, tarea que obviamente detesto, pero no tuve escapatoria. Aún recuerdo cuando fue a crear su usuario de mail, y al elegir la password quería poner "
Ayer me llamó desesperada porque le habían robado la password, y entonces no podía entrar a su correo, había perdido todos sus contactos y no tenía en qué ocupar su tiempo después de mirar Los Únicos.
Conteniendo la risa pero poniendo cara de
Un día entró a su correo, como siempre. Le llegó un mail de Hotmail, diciendo que su correo estaba siendo usado para enviar pornografía, que cambiara la password.... con un botoncito que la llevaba
Dice que después de poner la página nueva, la invitaban a entrar al correo... usando su nueva password, claro. Cuando trató de entrar, la password no le funcionó, así que pensando que la habría escrito mal entró a "
Ante mi pregunta descontrolada me dijo que no, que no les puso el número de tarjeta de crédito, porque
En fin... qué fue todo esto? Un clásico ataque de
Se dice que la palabra deriva de
La variante a la cuál fue expuesta esta señora fue una forma rebuscada de conseguir números de tarjetas de crédito. No sé si les funcionará muy bien porque (quiero creer) que en los días que corren poca gente anda por la vida poniendo su tarjeta de crédito en cualquier lado... pero bueno, alguno todavía debe caer.
¿Como defenderse ante esos ataques?
Desde nuestro lado (como proveedores de servicios informáticos), no hay mucho que hacer. Lamentablemente depende de la habilidad del usuario en darse cuenta o en seguir nuestras recomendaciones (cosa que, por cierto, nunca hacen).
El primer paso es mirar la URL.... si es diferente a la esperamos para el sitio, deberíamos sospechar.A veces para el usuario final es dificil darse cuenta porque pueden parecerse mucho a una URL real.
También está el tema del certificado de servidor. Los servidores "
Los sitios falsos no suelen tener certificados reales. Lo divertido es que muchas veces el browser nos avisa que el certificado no es válido, y lo dejamos seguir igual... aquella vieja costumbre de aceptar cualquier mensaje que le aparezca sin siquiera mirarlo.
De hecho esto me recuerda a un usuario en mi primer trabajo, que cada vez que le aparecía un mensaje de error en la pantalla lo cerraba rápido (a veces sin leerlo), para que "
En fin, humanos.... :)
2011-05-03
Twitter: nuevas andanzas del pajarito bocón
Lo confieso, lo digo y lo repito:
Para los más despistados, oficialmente Twitter es una herramienta de
Reconozco que he hecho el esfuerzo de unirme a Twitter, varias veces. Durante períodos más o menos durables de tiempo me he propuesto conectarme, leer lo que pone la gente que sigo (alrededor de 10 usuarios son
La historia de hoy viene de la mano de un agregado que no conocía... quizás existe desde hace tiempo pero recién hoy tomé conciencia de su potencia.
Para los más despistados, oficialmente Twitter es una herramienta de
Reconozco que he hecho el esfuerzo de unirme a Twitter, varias veces. Durante períodos más o menos durables de tiempo me he propuesto conectarme, leer lo que pone la gente que sigo (alrededor de 10 usuarios son
La historia de hoy viene de la mano de un agregado que no conocía... quizás existe desde hace tiempo pero recién hoy tomé conciencia de su potencia.
Generalmente me conecto al Twitter a través de un cliente para el teléfono. Sabiendo que el microblogging está desde sus orígenes asociado a la telefonía móvil, creo que es la mejor forma de evaluarlo.
Hace algunos minutos navegando por las opciones encontré una que decía
La explicación (bastante sencilla) es que los tweets enviados van asociados a la geo localización de la terminal de quien los escribe (en este caso, mi celular), permitiendo mostrar un mapa con puntitos de gente cercana y lo que publican.
Como estoy trabajando en las inmediaciones de la Plaza Independencia buena parte de los
Y bueno, debo reconocerlo... la simplicidad (y la potencia) de la idea me dejó helado. Perdón si alguno ya lo sabía y este post resulta totalmente sin sentido, pero no podía dejar de escribirlo.
Y ahora, a notificar a los seguidores de
Hace algunos minutos navegando por las opciones encontré una que decía
La explicación (bastante sencilla) es que los tweets enviados van asociados a la geo localización de la terminal de quien los escribe (en este caso, mi celular), permitiendo mostrar un mapa con puntitos de gente cercana y lo que publican.
Como estoy trabajando en las inmediaciones de la Plaza Independencia buena parte de los
Y bueno, debo reconocerlo... la simplicidad (y la potencia) de la idea me dejó helado. Perdón si alguno ya lo sabía y este post resulta totalmente sin sentido, pero no podía dejar de escribirlo.
Y ahora, a notificar a los seguidores de
2011-04-23
Está en nuestra naturaleza
Hay una vieja fábula de origen incierto (como la mayoría de las fábulas) que habla sobre la inevitabilidad de nuestro destino. Hay muchas versiones cuyo elemento en común son sus protagonistas: un anfibio bondadoso y un depredador asesino (la rana y el escorpión, la tortuga y la serpiente, etc etc etc). En nuestro caso será la araña pollito y el ornitorrinco.
Estaba una araña analizando las alternativas para cruzar un lago. No había maderos para ser usados como canoa, ni camalotes que sirvieran de colchón flotante, ni edificios desde donde atar su tela y emular a su homónimo humano. Así que pensó en pedir ayuda a algun bicharraco que anduviese en la vuelta.
Casualmente pasaba por ahí un ornitorrinco, que ademas de buen nadador era peludo y mullidito, cualidades que le las arañas suelen apreciar. Luego de las presentaciones pertinentes, la araña le pidió ayuda al ornitorrinco: "A ver, amistá... sale una fuerza ahí? Yo tengo que cruzar, vos sabés nadar, mirá que no peso nada, no te cortés solo! " . A todo esto el ornitorrinco expresó su desconfianza... y si la araña lo picaba? Obviamente la araña le dio su palabra de que no le iba a hacer nada: "Estamos en el mismo barco ", le dijo.
En fin, haciendo acto de fé al juramento del arácnido, la dejó subir por el pico hasta que se acomodó en la cabeza y se metió al agua mientras la araña tarareaba canciones de piratas y navíos.
Pero resulta que, en medio de la travesía, el ornitorrinco siente la mordedura de la araña (N de T : las arañas pollito son venenosas), a lo que muy ofendido le dice: "Estimada araña, te das cuenta de lo que estás haciendo? Si me hundo, vos también te hundís y nos morimos los dos. ¿Por qué me mordiste? ". A lo que la araña misteriosamente contesta: "No puedo evitarlo, está en mi naturaleza ". (Moraleja de la historia: si una araña te pide que la lleves al otro lado del lago, decile que no).
Sin querer parecernos a la araña, muchos informáticos (como otros tantos seres vivos) somos víctimas de nuestra propia naturaleza. Personalmente, a mi me pasa con el tema de la eficiencia .
Aunque no quiera, suelo andar por la vida buscando formas mas eficientes de hacer las cosas. Claro que en la mayoría de los casos lo aplico a las ineficiencias ajenas, no a las propias.
Por ejemplo, el otro día subí por primera vez a un nuevo modelo de ómnibus urbano de cierta compañía. La tradición local dicta que se sube por la puerta de adelante, donde el boleto puede ser cobrado por el conductor o por el guarda (sobre la ineficiencia de tener una persona exclusivamente para expender boletos hablaremos en otra ocasión), y se baja por la puerta ubicada al fondo del vehículo. La diferencia en este caso es que estas nuevas unidades tienen la puerta de descenso en el medio... y no tienen puerta de atrás .
Analizándolo fríamente, es de una ineficiencia suprema. Es natural subir por un extremo y a medida que transcurre el viaje irse acercando paulatinamente a la salida en el otro extremo. De esta forma tenemos un flujo contínuo de gente hacia atrás, para deleite del señor guarda y el señor conductor. Y en caso que no suceda espontáneamente siempre está el clásico grito "Pasando al fondo que hay lugaaaaar ", a lo cual los pasajeros apretujados suelen pensar en cuando habrá sido la ultima vez que el personal del omnibus viajó parado, y toda suerte de improperios que (por suerte) pocas veces son dichos en voz alta.
Analicemos el comportamiento de los pasajeros cuando sólo hay una puerta de salida en el medio.
Primero, nadie tendría la necesidad de caminar hacia el fondo... y si lo hiciera, se estaría alejando de la puerta de salida, cosa que nadie realmente quiere. Por lo tanto mucha gente se queda parada en la plataforma en el medio del coche.
Por otro lado, los pasajeros que efectivamente tratan de caminar hacia el fondo terminan chocando con la gente que estaba sentada atrás y trata de bajar, generando un choque de flujos en sentido contrario, con la consiguiente congestión y mal humor generado.
Para completar el cuadro, tanto la subida como la bajada estan a nivel de calle (sin escaleras) lo que es bueno para gente con problemas de locomoción, pero obliga a que la parte de atrás sea mas elevada (en algún lugar había que poner el motor, no?). Casualmente hay una serie de barras y pasamanos mucho mas profusos y robustos que en un coche habitual. Eso nos lleva a sospechar si están para ayudar a la gente que viaja parada o cumplen funciones estructurales... será seguro el vehículo?
En esos pensamientos viajaba absorto cuando sube un colega de trabajo y se sienta unos asientos mas adelante. Pude ver su reacción cuando notó el modelo del ómnibus, miró la puerta de salida, miró la maraña de pasamanos y puso cara de desconfianza.
Me pregunto... estaría pensando lo mismo que yo? Seguramente sí.
Está en nuestra naturaleza...
Casualmente pasaba por ahí un ornitorrinco, que ademas de buen nadador era peludo y mullidito, cualidades que le las arañas suelen apreciar. Luego de las presentaciones pertinentes, la araña le pidió ayuda al ornitorrinco: "
En fin, haciendo acto de fé al juramento del arácnido, la dejó subir por el pico hasta que se acomodó en la cabeza y se metió al agua mientras la araña tarareaba canciones de piratas y navíos.
Aunque no quiera, suelo andar por la vida buscando formas mas eficientes de hacer las cosas. Claro que en la mayoría de los casos lo aplico a las ineficiencias ajenas, no a las propias.
Analicemos el comportamiento de los pasajeros cuando sólo hay una puerta de salida en el medio.
En esos pensamientos viajaba absorto cuando sube un colega de trabajo y se sienta unos asientos mas adelante. Pude ver su reacción cuando notó el modelo del ómnibus, miró la puerta de salida, miró la maraña de pasamanos y puso cara de desconfianza.
2010-09-08
Lo que todavía le falta a Internet
El video que (espero) se ve al final de esta página es un ejemplo de lo que todavía le falta (y le faltará) a Internet.
Todo comenzó un fin de semana en el que fui a visitar la casa de mis padres, a unos 500 km de la capital. Como toda ciudad del interior del país el tiempo pasa mas despacio. Por mas que el avance en las telecomunicaciones haga que todo llegue mucho mas rápido de lo que llegaba, digamos, 10 años atras, la gente tiende a tomarse todo con mas calma. Si pensamos que existe un programa de radio llamado El Mundo de Los Iracundos ... cuya finalidad es emitir exclusivamente música de un grupo uruguayo semi-disuelto desde la década del 70... nos podemos hacer una idea.
Haciendo zapping radiofónico llegó a mis oídos una canción que inmediatamente asocié a cierto período de mi adolescencia. Instantáneamente vino la necesidad de bajar el mp3, para regodearme frente a mis amigos en alguna fiesta futura.
Y ahí comenzó el problema. ¿Cómo se llama la canción? ¿Quién la canta? ¿De que año es?
Sabía que era de algún punto a mediados de la década del 80, y que la cantaban en francés. La letra, francamente, nunca la entendí... ni cuando estudiaba francés. Recuerdo que en su momento le preguntamos a un profesor y nos tradujo un par de frases, lo que sirvió para convencernos que era preferible no entender lo que decían, tan profundo era su contenido.
Al no saber el nombre, el grupo musical ni como escribir fragmentos de la letra, mi búsqueda se vio truncada.
Aquí se hace evidente una gran limitación de Internet.
La Internet de hoy sigue siendo orientada a texto. Por más multimedia, contenido dinámico, web 2.0 y colaboración que quieran ponerle, la palabra escrita sigue siendo la última frontera cuando se trata de búsquedas.
¿Que pasa si quiero buscar una melodía? ¿O una imagen? No puedo cantarulearle a algún buscador o garabatear un dibujo y pedirle que encuentre contenido "parecido".
Hoy por hoy lo mas viable es encontrar a alguien (y hablo de un humano ) que por algún motivo pueda conocer la respuesta y ayudarnos. En el mas avanzado de los casos podríamos publicar la duda en algúna herramienta de colaboración y esperar que algún amable desconocido con mucho tiempo libre nos responda.
Creo que por razones tecnológicas todavía estamos muy lejos de automatizar el proceso. Ni siquiera cuando esté funcionando la web semántica ... si es que algún día funciona.
Por el momento, sigue siendo importante tener a quién preguntarle.
Por suerte... o varios ya nos hubiéramos quedado sin trabajo 
2010-08-23
La Historia y el Monocomando: otro Golden Hammer
Hace algunos días me desperté con un ruido de goteo que venía del baño. En realidad ya estaba bajo aviso, dos fuentes independientes (bah, dos sanitarios que, espero, no se conocen ni confabularon en mi contra) me habían dicho que tarde o temprano esto iba a pasar.
Parece ser que el "viejo" sistema de canillas de agua fría y caliente nunca fue bueno... curiosamente parece que la "única solución definitiva" es poner un monocomando.
Claro, a costo de comprar canillas nuevas (hardware), una instalación que requiere mucha mano de obra (servicios), romper paredes y el consiguiente delirio de salir a buscar azulejos del mismo tipo, aunque como dijo el técnico "no va a encontrar iguales, ya no se fabrican mas, lo mejor va a ser cambiar todos los azulejos del baño" (management).
Me pregunto como habrá podido sobrevivir la raza humana durante tantos milenios antes de la invención del monocomando. Seguro que los romanos no lo tenían en las épocas del Imperio, ni tampoco Inglaterra cuando era dueña de medio-tercer-mundo.
La respuesta es sencilla: se puede vivir sin un monocomando, pero simplemente todos quieren ponerlo porque teóricamente es una mejora sobre el viejo sistema de dos canillas con cuerito, genera trabajo al que lo instala y fundamentalmente porque está de moda.
Este es otro claro ejemplo de un clásico anti-pattern: el Golden Hammer (personalmente preferiría llamarlo Martillo de Thor).
Lamentablemente lo mismo nos pasa todos los días en el mundo del la tecnología.
Guiados por las modas, por haber encontrado una solución que nos sirve, o simplemente por ser lo único que conocemos, a veces tendemos a simplificar todos los problemas aplicando la misma solución.
En realidad terminamos haciendo justo lo contrario de lo que deberíamos hacer: tenemos que moldear nuestra solución para que resuelva un problema, no forzar los problemas para que se adapten a nuestra solución.
Porque, lamentablemente, la realidad existe mas allá de nuestro modelo... y los simples mortales no podemos cambiarla.
Por ahora, al menos... ;)
Parece ser que el "viejo" sistema de canillas de agua fría y caliente nunca fue bueno... curiosamente parece que la "única solución definitiva" es poner un monocomando.
Claro, a costo de comprar canillas nuevas (hardware), una instalación que requiere mucha mano de obra (servicios), romper paredes y el consiguiente delirio de salir a buscar azulejos del mismo tipo, aunque como dijo el técnico "no va a encontrar iguales, ya no se fabrican mas, lo mejor va a ser cambiar todos los azulejos del baño" (management).
Me pregunto como habrá podido sobrevivir la raza humana durante tantos milenios antes de la invención del monocomando. Seguro que los romanos no lo tenían en las épocas del Imperio, ni tampoco Inglaterra cuando era dueña de medio-tercer-mundo.
La respuesta es sencilla: se puede vivir sin un monocomando, pero simplemente todos quieren ponerlo porque teóricamente es una mejora sobre el viejo sistema de dos canillas con cuerito, genera trabajo al que lo instala y fundamentalmente porque está de moda.
Este es otro claro ejemplo de un clásico anti-pattern: el Golden Hammer (personalmente preferiría llamarlo Martillo de Thor).
Lamentablemente lo mismo nos pasa todos los días en el mundo del la tecnología.
Guiados por las modas, por haber encontrado una solución que nos sirve, o simplemente por ser lo único que conocemos, a veces tendemos a simplificar todos los problemas aplicando la misma solución.
En realidad terminamos haciendo justo lo contrario de lo que deberíamos hacer: tenemos que moldear nuestra solución para que resuelva un problema, no forzar los problemas para que se adapten a nuestra solución.
Porque, lamentablemente, la realidad existe mas allá de nuestro modelo... y los simples mortales no podemos cambiarla.
Por ahora, al menos... ;)
2010-07-07
La verdadera historia sobre la Garra Charrúa
Antes que nada, no soy futbolero. De hecho más de una vez cuando el ruido que llega desde el estadio me despierta de mi siesta dominical he imaginado lo bueno que sería si eliminaran al fútbol de nuestras vidas y se decretara como deporte universal alguno menos ruidoso, como el ajedrez. Sin dudas cambiaría el eje de la economía deportiva mundial, los rusos serían potencia, nuestros hermanos brasileros solo serían reconocidos por la Lambada, Karpov sería el nuevo Pelé, Kasparov sería el nuevo Maradona, Deep Blue sería como Ronaldinho.... bueno, perdón, me fui por las ramas.
A pesar de todo, es imposible mantenerse ajeno a una Copa del Mundo. Más aún cuando nuestro país está dentro de los que la disputan... cosa que sólo nos sucede cada 8 o 12 años.
Y la verdad que la participación de Uruguay nos ha dejado asombrados. Estamos acostumbrados a decir que somos un país futbolero, que fuimos 2 veces campeones del mundo (hay algunos que dicen que son 4 títulos, por las olimpiadas que ganamos antes que se inventara la FIFA.... en fin).
Pero todo esto fue hasta.... hace 60 años!! Cuando cabecear aquella pelota de cuero negro implicaba la muerte de varios miles de neuronas, los jugadores corrían sin mucho orden para meterla como fuera adentro del arco, y todo a base de ponerle mucha "voluntad".
Eso era lo que caracterizaba a las selecciones uruguayas de aquellas épocas, y que quedó marcado en el inconsciente colectivo como Garra Charrúa.
No deja de ser un concepto interesante.
Anntes que nada, los Charrúas eran uno de los grupos indígenas que poblaban estas tierras antes de la colonización española. No tenían una gran civilización ni mucha cultura, vamos a decir la verdad. No tenían ciudades arriba de montañas, ni un calendario que predijera el fin del mundo para dentro de 2 años (antes del mundial de Brasil!!), ni hicieron contacto con civilizaciones extraterrestes. Ni siquiera contruyeron alguna iglesia como sus primos guaraníes... sacaron corriendo a los pobres Jesuitas y hasta raptaban mujeres españolas para darle letra a algún escritor.
Esta gente iba de un lado a otro, picoteando lo que conseguía por ahí, peleando con cualquier cosa que se le cruzara por adelante. Hasta que un día en un suceso bastante oscuro, el Gobierno invitó a todos los caciques a una reunión a orillas del río Salsipuedes (a ver, media pila, yo desconfiaría del nombre, no??), les dieron comida y bebida, y cuando estaban bien adobados los limpiaron a tiros. Los que sobrevivieron terminaron muriendo en cautiverio (cualquier cosa con tal de no trabajar).
Como consecuencia de eso hoy prácticamente no nos quedan legados de esa gente, y la presencia indígena (mestiza, en realidad) representa menos del 8% de la población.
Entonces.... podemos decir que los resultados obtenidos se dan por la sangre charrúa que corre por nuestras venas? Son parte del legado cultural que nos dejaron?
No, creo que no.
Como en todos los órdenes de la vida, los buenos resultados son producto de tener un objetivo, preparalo y trabajarlo. Y trabajarlo como equipo, sabiendo que cada uno tiene una tarea que cumplir, que quizás que no sea la más vistosa (siempre hay alguno que se lleva la fama, claro) pero es el rol que nos toca jugar y es tan importante como los demás.
No alcanza con tener al mejor jugador del mundo ni los fantasmas de campeones del pasado sobre nuestros hombros: sin un equipo sólido no se logra nada.
Esperemos que sirva como experiencia para el futuro.
Vamo arriba la Celeste!! :)2010-03-30
La semana *.*
Me propuse no caer en los lugares comunes, con aquello de "semana de Turismo, Santa o Criolla según prefiera llamarla" ni lo de que "el año empieza con la llegada del último ciclista", aunque sea la mas pura verdad.
Lo cierto es que en esta semana comodín la mayoría de los capitalinos se van pa'ajuera, y curiosamente un numero considerable de canarios se vienen pa'la capital.
Para los que nos quedamos trabajando, verlos deambulando por 18 o subiendo al bondi con cara de susto es ya parte del color de la semana. Ojo, que no suene peyorativo, lo dice un ex-canario que pasaba sus vacaciones escolares en la capital.
Pero, ¿que distingue a estas dos mitades del pueblo uruguayo?
Lo primero, la velocidad. En el interior la vida se vive con mucho menos apuro que en la capital. La realidad de no tener mucho para hacer a lo largo del día hace que cada tarea transcurra mas lentamente. El hecho de llegar 15 minutos antes a casa no compensa para nada la posibilidad de ponerse al tanto de los chimentos del pueblo con el carnicero, cosa que claramente enloqueeeece al capitalino que lo sigue en la fila y quiere irse porque no tiene tiempo que perder.
El humor también es diferente.
La gente del interior tiene un humor mucho mas aguzado, simplemente por el hecho que tiene mas tiempo para ponerlo en práctica. A lo largo de los años he escuchado bromas armadas por gente del interior que superan en creatividad a varios supervillanos.
En fin, a pesar de todo no somos tan diferentes. Despúes de un período de tiempo suficiente cada una de las partes puede converger hacia la otra.
Lo dice un canario que se irrita con la gente que habla con el cajero del supermercado.
2010-01-29
Cobóis eran los de antes
Bueno, perdón, "cowboys".
Por error haciendo zapping entre canales caí en una versión exótica de ESPN, donde pasan deportes "alternativos". En este caso, un rodeo.
Nada que envidiarle a nuestras domas criollas, la verdad. La primer diferencia que noté es que la infraestructura es un poco mas poderosa que la nuestra, mas sólida pero con rejas almohadilladas.
Tambien antes que salga el pibe a domar el caballo había como 15 señores con sombrero de cowboy anotando cosas en planillas... fiscales de seguridad, asumo.
En un momento hacen un primer plano del jinete, y cosa curiosa.... lleva un chaleco acolchonado!! Y lo que parecia ser un pañuelo al cuello, resultó ser una almohada (tipo las de avion), tambien para protejerlo de los golpes. Supongo que llevarán protectores para sus "partes", aunque esos no los muestre la cámara.
El colmo de mi asombro vino cuando le llegó el turno a los que montan toros. Sí, ya sé, es un deporte riesgoso.... pero los señores montan toros usando casco!!
Sí, usando un casco similar al de los jugadores de fútbol americano, con rejilla para proteger la cara y demás.
Me imagino que además de velar por la seguridad del jinete se ahorran millones de dólares en demandas. o sea, típico pensamiento americano: salto arriba de un toro furioso, me rompo el cuello, y demando al organizador del evento porque no es lo suficientemente seguro!
En fin, por suerte no todo el mundo piensa igual.... o algún día veremos a la gente en San Fermín corriendo en traje de astronauta.
Por error haciendo zapping entre canales caí en una versión exótica de ESPN, donde pasan deportes "alternativos". En este caso, un rodeo.
Nada que envidiarle a nuestras domas criollas, la verdad. La primer diferencia que noté es que la infraestructura es un poco mas poderosa que la nuestra, mas sólida pero con rejas almohadilladas.
Tambien antes que salga el pibe a domar el caballo había como 15 señores con sombrero de cowboy anotando cosas en planillas... fiscales de seguridad, asumo.
En un momento hacen un primer plano del jinete, y cosa curiosa.... lleva un chaleco acolchonado!! Y lo que parecia ser un pañuelo al cuello, resultó ser una almohada (tipo las de avion), tambien para protejerlo de los golpes. Supongo que llevarán protectores para sus "partes", aunque esos no los muestre la cámara.
El colmo de mi asombro vino cuando le llegó el turno a los que montan toros. Sí, ya sé, es un deporte riesgoso.... pero los señores montan toros usando casco!!
Sí, usando un casco similar al de los jugadores de fútbol americano, con rejilla para proteger la cara y demás.
Me imagino que además de velar por la seguridad del jinete se ahorran millones de dólares en demandas. o sea, típico pensamiento americano: salto arriba de un toro furioso, me rompo el cuello, y demando al organizador del evento porque no es lo suficientemente seguro!
En fin, por suerte no todo el mundo piensa igual.... o algún día veremos a la gente en San Fermín corriendo en traje de astronauta.
2009-07-03
Wikificando la Historia
En la historia de un país con tan poca historia (como el nuestro), no hay espacio para muchos héroes. Tenemos uno que se lleva todos los honores, dos o tres secundarios y después una nube de "pequeños héroes", de esos que no se merecen el nombre de una ciudad o departamento: se conforman con el nombre de una calle o carretera.Entre estos últimos está Leonardo Olivera.
Vamos a decir la verdad, el tipo luchó en un par de batallas por la independencia, estuvo preso junto con Lavalleja, conquistó la fortaleza de Santa Teresa... y otras cosillas que sólo le interesan al editor de Charoná del mes de noviembre o a quienes casualmente llevamos su nombre.
Hace un par de años hice lo que podríamos llamar un experimento sobre la confiabilidad de Internet. Convencido de que le damos mas crédito del que se merece, decidí publicar un artículo en Wikipedia. La idea era llenarlo de incongruencias y dejarlo flotando en Internet, a ver que pasada.
Y así fue. Los invito a conocer la biografía ficticia de Leonardo Olivera. Lo único real es la fecha de nacimiento y muerte, el resto es una serie de aberraciones históricas.
Luego de publicado me anoté para que se me notificaran las actualizaciones al artículo y me senté a esperar...
Inmediatamente de publicado recibió algunas correcciones de forma, lo que llaman "wikificar" un artículo.... que no es más que una demostración que hay mucha gente sin nada que hacer en el mundo, tanto como para corregir el formato a un artículo publicado por otro. O sea, el formato, porque del contenido, nadie opinó.
Así sobrevivió algunos meses mi artículo, desinformando a todos los escolares que confiaron en Internet para hacer sus deberes.
Un buen día, recibo la notificación que el artículo fue cambiado. Cuando entro, oh sorpresa.... habían borrado todo lo que escribí y publicaron la biografía real!!
Bueno, pensé... realmente funciona esto de la web colaborativa!! Todo lo que publicamos a la larga termina siendo revisado por alguien y debidamente corregido!! Fantástico, recuperé mi confianza en Internet.
Poco mas de un día duró mi asombro. En ese momento me notificaron de otro cambio, esta vez un cambio automático.
Sí... como el "nuevo artículo" difería demasiado con el original, el sitio asumió que no estaba bien que una sola persona borrara todo lo que varias personas (o sea, yo y los correctores) habían escrito.... y mágicamente, volvió a publicar mi versión, que sigue en el aire hasta el día de hoy.
Alguien puede argumentar que esto pasó porque el artículo habla sobre la biografia de un héroe menor de un país desconocido, si escribiéramos datos falsos sobre la biografía de George Washington probablemente no durarían más que algunas horas.
Y sí, seguramente sea así. Eso me lleva a pensar que la información mas "importante" es mas confiable, y la "marginal" puede ser... hummm... menos confiable?. De todos modos, ¿quién define qué información es "mas importante" que otra?
En fin, por eso siempre le digo a mis hijos: "No acepten caramelos de extraños ni confíen en una única fuente de información." Se podrían llevar una sorpresa...
2009-06-30
É que nós nao temos catracas!
"Lo que pasa es que nosotros no tenemos ...". Bueno, justamente eso, como no tenemos catracas, no tenemos una palabra para nombrarlas.
Esta fue mi respuesta cuando me preguntaron cómo se le de decía a una catraca en Chile. Mi interlocutor era un brasilero que estaba en una conferencia telefónica con gente de Chile, y a pesar de su correctsimo español algunas palabras no querían salir. Y la verdad, no pude ayudarlo... aunque sé lo que es una catraca (años viviendo en la Frontera) y vi muchas en Chile, como todo pueblerino cada vez que me encontré frente a una lo único que hice fue tratar es de pasar lo más rápido posible y sin llamar la atención.
Aunque en Uruguay casi no existan, en otros pases de la región sí son comunes. Por lo que descubrí inclusive tienen nombres diferentes según el país.
Claro, como son elementos relativamente "nuevos", cada país les dio su propia denominación saliendo del mainstream de la Real Academia. La respuesta que mi interlocutor buscaba era torniquete. Parece que en Argentina le dicen molinete, y asumo que en México le dirán ruedotota o algo así.
Para quien todavía no cayó en la cuenta son esas rueditas por donde pasa la gente para entrar a un lugar y llevar un contador. En Brasil están en todos lados, en el metro, en los omnibus, en el acceso a oficinas y hasta en la entrada a algunos Bancos... así que é catraca pra todo lado, meu rei!!
Pero, por qué en Uruguay no tenemos catracas? Simple: porque somos pocos. Se podría hacer un censo catraqueril uruguayo y no creo que haya más de 7 en todo el país.
Si tuvieramos que nombrar a nuestros 7 ejemplares podramos llamarles Sabio, Tontín, Gruñón, Dormilón, Estornudo, Tímido y Feliz... pero preferiría un nombre genérico. Siguiendo la sugerencia de una amiga que dice que siempre que pasa por una catraca recibe como una "palmada" en su "parte de atrás", las bautizaría como palmadeta.
Bueno, no tenemos palmadetas porque no las necesitamos... el tamaño del país es algo que nos condiciona. En Uruguay somos pocos, todo es chico y todos nos conocemos.
En mercados como el brasilero donde existe un rubro en la guía telefónica para Fábricas de Catracas, la gente tiende a especializarse excesivamente en un área. Y eso está bien, alguien puede ser el Uno en lo suyo, cotizarse como tal, ignorar el resto del mundo y seguir su camino feliz por la vida.
En cambio, nosotros no podemos darnos ese lujo. Tenemos que ser lo suficientemente flexibles como para saber mucho de cierta área pero también poder rebuscarnos en otra cuando sea necesario. Lo que tampoco est nada mal, por cierto, si sabemos usarlo a nuestro favor.
Y bueno, seguiremos siendo un país palmadetas.
Por suerte.
2009-03-29
Destruyendo el idioma: Picania Oferta 155
Eso dice un cartel que rompe mis ojos, cada vez que paso frente a la puerta de la carnicería del barrio.
Porque, mas allá del error ortográfico (a ver Pepe, decile Picaña o si querés hacerte el internacional, Picanha), está claro que la gente de esa carnicería no conoce de su negocio. Más allá que no vendan Tapa de Cuadril todos los días (que, por cierto, es el nombre oficial de ese corte de carne).
Dejando de lado el negocio carniceril, esto no es más que otra pueba de la obsolesencia de la letra "ñ".
Según el Diccionario de la Real Academia, la definicón de ñ es:
"Decimoséptima letra del abecedario español, que representa un fonema consonántico de articulación nasal y palatal. Su nombre es eñe."
Primer detalle: decimoséptima. Si hacemos el ejercicio de contar las letras del abecedario hasta llegar a la posición 17, vamos a recordar que la "che" y la "elle" siguen contando como letras, aunque no sean más que la suma de otras dos letras para representar un sonido.
Sin embargo en algún momento de la historia (asumo que en la Edad Media) alguien decidió representar ese sonido con una letra sola, en vez de una combinación de letras.
¿Que connotaciones modernas tiene el delirio de aquel monje medieval?
Bueno, primero todo un movimiento por la reivindicación de la "ñ" como identidad de los hispanoparlantes, o como se les suele decir en este hemisferio, "latinos". Dato curioso si los hay, porque a diferencia del español, el alfabeto inglés sólo usa caracteres latinos.
Segundo problema: los teclados. Dejando de lado la disposición arbitraria de las letras de un teclado de computadora (heredado de un problema con las primeras maquinas de escribir), hubo que adaptar el teclado "internacional" (el de alfabeto latino, o sea, el inglés) para poder darle espacio a la ñ, como así tambien a los tildes y demás signos diacríticos (adornos) que usamos.
Por algún motivo extraño el teclado indicado como "español" incluye además la "ç", que no es parte del alfabeto español. Para colmo, esa tecla no está en el teclado "latinoamericano".
En fin, creo que seguiremos con estos delirios por un buen tiempo más. Al menos hasta que los adolescentes de hoy dominen el mundo y ahí sí, adiós a la "ñ", la "q", la "c" y la "h".
Porque, mas allá del error ortográfico (a ver Pepe, decile Picaña o si querés hacerte el internacional, Picanha), está claro que la gente de esa carnicería no conoce de su negocio. Más allá que no vendan Tapa de Cuadril todos los días (que, por cierto, es el nombre oficial de ese corte de carne).
Dejando de lado el negocio carniceril, esto no es más que otra pueba de la obsolesencia de la letra "ñ".
Según el Diccionario de la Real Academia, la definicón de ñ es:
"Decimoséptima letra del abecedario español, que representa un fonema consonántico de articulación nasal y palatal. Su nombre es eñe."
Primer detalle: decimoséptima. Si hacemos el ejercicio de contar las letras del abecedario hasta llegar a la posición 17, vamos a recordar que la "che" y la "elle" siguen contando como letras, aunque no sean más que la suma de otras dos letras para representar un sonido.
Segundo detalle: su nombre es "eñe". He aquí un problema que enfrentarán los arqueólogos del futuro, porque definimos el sonido de una letra en función de su nombre. O sea, cuando el nieto de Indiana Jones encuentre en los antiguos manuscritos digitales este curioso símbolo no va a saber como pronunciarlo. Definir algo como la descripción de sí mismo... es lo que los geeks llamamos Recursividad. Sin dudas algún nerd se oculta en el seno de la Real Academia.
Volviendo a nuestro problema: por qué la eñe es una letra? No es un sonido exclusivo del idioma español, de hecho se escribe "nh" en portugués, "gn" en itialiano o francés, y quien sabe como se escribirá en rumano (solo por nombrar las lenguas latinas).
Sin embargo en algún momento de la historia (asumo que en la Edad Media) alguien decidió representar ese sonido con una letra sola, en vez de una combinación de letras.
¿Que connotaciones modernas tiene el delirio de aquel monje medieval?
Bueno, primero todo un movimiento por la reivindicación de la "ñ" como identidad de los hispanoparlantes, o como se les suele decir en este hemisferio, "latinos". Dato curioso si los hay, porque a diferencia del español, el alfabeto inglés sólo usa caracteres latinos.
Segundo problema: los teclados. Dejando de lado la disposición arbitraria de las letras de un teclado de computadora (heredado de un problema con las primeras maquinas de escribir), hubo que adaptar el teclado "internacional" (el de alfabeto latino, o sea, el inglés) para poder darle espacio a la ñ, como así tambien a los tildes y demás signos diacríticos (adornos) que usamos.
Por algún motivo extraño el teclado indicado como "español" incluye además la "ç", que no es parte del alfabeto español. Para colmo, esa tecla no está en el teclado "latinoamericano".
En fin, creo que seguiremos con estos delirios por un buen tiempo más. Al menos hasta que los adolescentes de hoy dominen el mundo y ahí sí, adiós a la "ñ", la "q", la "c" y la "h".
Ahora que lo pienso, quizás el carnicero de la esquina sea un adelantado a su época.
2009-03-11
Del Monkey Test al Code Monkey: todo es una cuestión de tiempo
Ser una ciudad al Norte de un país orgulloso de estar al Sur, es un problema. Le sumamos 500km de distancia con la capital del país y 5 metros de separación de 190 millones de brasileros: bienvenidos a Rivera.
Y sí, es que en Rivera pasan cosas raras. La gente habla diferente, se viste diferente, piensa diferente, les preocupa mas las peripecias de Maya y Bahuan que los amoríos de Astori y Mujica.
Como consecuencia de la frontera, la principal industria es el contrabando, la segunda el tráfico ilegal y por último el comercio mas o menos legal. Hace unos años alguien descubrió que el clima era favorable y dijo: "Plantemos árboles!". No por la ecología ni nada de eso, sólo para sacar madera para cajones y pasta de celulosa.
Lo que nadie pensó fue en los efectos colaterales de los "nuevos bosques": aparecieron nuevas especies de arañas y víboras, resurgió el jabalí salvaje, apareció una epidemia de murciélagos rabiosos vampiros y la última.... llegaron los monos!!
Cosa nunca vista en esta parte del mundo, hay una proliferación de monos aulladores que se están transformando en una plaga. Ojo, los tipos no tienen la culpa, les dieron un nuevo habitat favorable sin depredadores naturales y ellos sólo se dedican a comer, dormir y perpetuar la especie. No es muy diferente de lo que haría una colonia de humanos en situación similar.
Es que en el fondo no somos tan diferentes, fue una cuestión de suerte hace algunos millones de años y listo, ellos están en jaulas y nosotros les tiramos caramelos. Inclusive, hoy en día a veces tenemos que actuar como monos para cumplir con objetivos mas "nobles".
Hace pocos días aprendí un término que según parece se viene usando hace años en ciertos ámbitos pero que nunca me había llegado: el Monkey Test.
Según dicen los que saben, se pone a una persona a probar desaforadamente una aplicación sin tener mucha idea de lo que hace y sin seguir ningún plan concreto... sólo para ver qué pasa.
Y así, sin pensarlo, se detectan errores que nuestro análisis racional a veces no capta.
Hay un teorema que dice que un número infinito de monos usando un número infinito de máquinas de escribir puede llegar a escribir las obras completas de Shakespeare en un período infinito de tiempo.
Haciendo una analogía con nuestro mundo: ¿podremos llegar a decir que un número infinito de monos tecleadores puede llegar a desarrollar cualquier aplicación de software?
Seguramente sí. Ni siquiera tendrían que ser infinitos, sólo es cuestión de encontrar un número suficiente.
De hecho, si no fuera porque ningún cliente está dispuesto a aceptar eso del "período infinito de tiempo", la mayoría de los presentes habríamos perdido nuestro trabajo y estaríamos colgados de algún árbol (comiendo, durmiendo y perpetuando la especie).
Ahora que lo pienso, quizas no sea tan mala idea...
2008-11-04
Cómo la Web 2.0 está ayudando al nieto de Indiana Jones
"La Historia la escriben los vencedores."
Sin dudas. Atila el Huno no sería un bárbaro cruel si hubiera vencido a Roma. Y si los Hunos conocieran la escritura, claro.
Por otro lado, la Arqueología trata de reconstruir el pasado a partir de lo que la gente deja. No creo que el pibe prehistórico que vivía en una cueva en Lascaux haya levantado su copa de piedra diciendo "Allez, faisons l'histoire!" y se haya puesto a pintar animalitos en las paredes para pasar a la historia. Seguramente fuera para una razón mas práctica: impresionar a una mujer. Afuera cae nieve, estamos acá los dos solos, hay que perpetuar la especie, bla bla bla
En épocas mas recientes, la comunicación entre personas pasó a ser escrita. Si bien tenemos libros e "historias oficiales", tambien sobrevivieron cartas, diarios íntimos, notas, en fin, todo lo que no está hecho para entrar a la historia pero sí ayuda a dar una idea de como era la realidad... desde el punto de vista de una persona normal.
Hasta que llegó el Siglo XX y se pudrió todo.
Con la facilidad de los nuevos medios de comunicación, la gente empezó a sustituir la correspondencia por el teléfono. Y todos sabemos que salvo las grabaciones que guarda el FBI, las conversaciones telefónicas se pierden.
Durante el siglo XX se popularizó el uso de la fotografía. Antes había que tener mucha plata para que alguien nos retratara... ahora cualquier persona puede sacar infinitas copias de su propio Ego y el mundo que lo rodea. Podemos creer que algunas de esas fotos sobrevivirían al paso del tiempo y pueden servir a los historiadores del futuro.
Pero ¿qué pasa en nuestro siglo, donde el mundo se está digitalizando?
Toda esa información del cotidiano se perdería para siempre. La imagen del presente será deducida a partir del informativo de la CNN y las películas de Schwarzenegger. O peor aún, alguna de Woody Allen.
Por suerte y sin quererlo, surgió la Web 2.0.
Gracias a los blogs, fotologs, YouTube y otras demencias, toda esa información cotidiana se está preservando en algún lugar.
Hoy habrá mucha gente preocupada en publicar en Internet el video que filmó el sábado pasado donde Fulano hizo tal y tal cosa... pero en un futuro, cuando estemos todos enterrados, algún heredero de Indiana Jones va a estar analizándolo.
O sea, estamos escribiéndole la historia a los historiadores del futuro.
Suerte en pila :)
2008-04-25
Mirá Bolsho - Te rompimo todo! (Web 2.0 Remix)
Una cuestión de lógica adaptada al tercer mundo: si fuera dirigente de un cuadro de fútbol importante y tuviera que construir una sede, no la revestiría de vidrio a menos que fuera blindado. Y si tuviera que elegir donde ubicarla, no lo haría a pocas cuadras del estadio mas grande del país.
Bueno, hace muchos años alguien lo hizo. Y desde entonces muchos de los adversarios se divierten rompiéndole los vidrios a pedradas. Esto pasa hace años y seguirá pasando por los siglos de los siglos... o hasta que los monos dominen la Tierra y el cricket sea el nuevo deporte mundial.
Lo que sin duda es nuevo es que alguien haya roto los vidrios de la sede de Nacional, lo haya filmado y lo suba a YouTube. Aquí es donde entra a jugar el tema de la anarquía en Internet.
Todos conocemos los origenes de Internet. Inclusive cuando vino la explosión en el crecimiento y diversificación de usuarios la mayoría de la información solo podía ser publicada por unos pocos: dueños de sitios, administradores y algún nerd desperdigado por el cyberespacio. Subir contenidos no era tarea para la persona de a pie.
Pero todo cambió.
A mediados de la primera década del siglo se empezó a plasmar un nuevo concepto sobre el manejo de información: la Web 2.0.
Connotaciones técnicas aparte (que no son menores), el principal diferenciador entre la nueva generación y la anterior es la democratización del poder de divulgación.
En la Internet actual, cualquiera puede subir su contenido y expresar su opinión. Ya sea con sitios donde publicar videos como YouTube, como tambien en blogs, wikis o folksonomies.
Aquí es donde empieza a jugar el tenue equilibrio entre el libre albedrío de la gente que quiere expresarse y el control que puede (o debe) existir para evitar exabruptos.
Sin duda los sitios que hostean este tipo de aplicaciones juegan un papel importante. Seamos realistas, nadie lo hace por amor al arte: ganan en publicidad o colectando información de usuarios. Lo que tratan de hacer es parecer "correctos" pero al mismo tiempo no perder clientela.
El título del blog es un fragmento de lo que decian quienes filmaron el video apedreando la sede del cuadro de fútbol. Este tipo de cosas generalmente se divulgan con el boca a boca: un usuario lo encuentra, se lo envia a otros y así crece exponencialmente.
Despues de un par de días se entera la prensa y le da publicidad (pasaron el video en varios noticieros). Cuando el evento toma notoriedad generalmente la gente de YouTube lo elimina, por una cuestion de imagen... pero saben que mucha gente la vio, y mucha más gente va a entrar a su sitio buscando el video que eliminaron.
Lo mismo pasó hace algunas semanas con el video que subieron unas chicas golpeando a otra. También fue eliminado pero generó millones de hits y otros tantos millones de líneas de comentarios.
Igualmente no podemos permitir que estos hechos opaquen nuestra visión optimista:
- Mamá, mamá, mamá, mirá el paro de manos!!!
- Ayy no, no te vi.
- Bueno, buscalo en Youtube
2008-03-24
Untraceable: Sin Rastros de Realidad
- Jim, lograste encontrar la dirección origen?
- Sí Jane. Compró un Rolex con una tarjeta de crédito clonada. Dirección IP del cliente: 207.68.183.120. Apellido: Gates, Nombre: William H. Cargando vista satelital... (aparece una imagen tipo Google Earth, casa en los suburbios, perro, garage y tablero de basketball).
- Consulta a su proveedor de Internet. Quiero ver que cobertura tiene.
- Confirmado, wi-fi instalado. Area de cobertura: 75 yardas. Marcando zona de cobertura en el mapa...(aparere un cartelito que dice "wi-fi" arriba de la casa del pibe, con círculos concéntricos indicando las casas cercanas que pueden usar su conexión a internet).
- Quiero una lista de los vecinos con acceso... (aparece la foto del dueño arriba de cada casa).
- Done. Vecinos en área de cobertura: Iñaki Azkatazuna, afiliado a la ETA desde 1968. Salim Al-Bartahid, acusado del atendado a aquella granja de Wisconsin en el 98. Pete O'Callaghan, sub-comandante de IRA para la Costa Este. John Doe, empleado de correos, padre de un hijo de 10 años.
- Que envíen un escuadrón de SWAT a la casa de Doe. Ese maldito no escapará nuevamente del brazo del FBI.
- Pero Jane, cómo sabes que fue John el culpable del fraude?
- Revisé su estado de cuenta, la semana pasada compró una Playstation 3. Su hijo es cómplice en esto.
Diálogo mas, diálogo menos, así empieza la historia de la película Untraceable (traducida como Sin Rastros por estos lugares). Para quienes no la vieron, el argumento es básicamente la historia de un nerd que ofuscado con la tecnología y los medios de comunicación decide tomar venganza matando gente en vivo en su sitio web. A través de dispositivos por demás ingeniosos logra que a medida que más gente entra al sitio, el condenado frente a la cámara muera mas rápido.
La historia puede resultar creíble o no, pero termina cayendo en los clichés de la mujer policía dura que cuida a su hija y trabaja para olvidar la muerte del marido (otro policía) hasta que se enamora de su nuevo compañero de trabajo. Previsible.
Lo que realmente me molestó fue la secuencia de disparates teconológicos, que lamentablemente no pueden pasar desapercibidos para un espectador que trabaje en esto de la informática.
No quiero parecer fanático, puedo aceptar "licencias poéticas" si el producto final sigue resultando divertido... pensando por ejemplo en La Red, alla por el 95, recuerdo haber esbozado una sonrisa cuando buscaban direcciones IP que empezaban con 300.262.... hasta me reí con la ocurrencia de que usando un diskette con un juego desde la computadora de una feria pudieron poner un "virus" en el "sistema central" de los "malos" para destruirlos. Nada de eso distraía del hecho de ver a Sandra Bullock corriendo dulcemente desesperada mientras la perseguian usando celulares modelo ladrillo y cosas por el estilo.
Pero cuando esas licencias poéticas atentan contra la credibilidad de Internet y el comercio electrónico... ahí es cuando empiezo a molestarme.
Pensemos en un usuario final. ¿Como razona?
- Humm... tiene wi-fi... detectaron donde vive... los vecinos le roban conexión... cometen crímenes.... entonces no voy a usar wi-fi!!
- Humm... clonaron una tarjeta de crédito... yo tengo tarjeta de crédito, no la voy a usar porque me la van a clonar!!
- Humm... instalaron un juego en el pc y el "malo" pudo sacarle fotos a la niña de la casa, descubrir donde vivían y todavía para colmo filmarla y pasarla "live" en internet... entonces, no voy a usar mas juegos!!
- Humm.... entró a un sitio de internet y entonces el malo le entró a la computadora y le robó todos los numeros de cuentas del banco... entonces no voy a entrar mas a internet!!
Lamentablemente es mucha gente se deja engañar por estos mensajes confusos sobre la seguridad de internet. Que los problemas de seguridad existen, no se discute. El problema está en el manejo que se hace de los mismos y la divulgación de información alarmista.
Es lo que hace que gente como mi madre no consulte su estado de cuenta en el sitio web del banco, por las dudas que le vayan a robar dinero. Banco para cuyo sitio web casualmente yo trabajo.
En casa de herrero...
2008-02-25
Todo el año es carnaval (II)
Decime quién sos vos,
decime dónde vas,
alegre mascarita
que me gritas al pasar:
"-¿Qué hacés? ¿Me conocés?
Adiós... Adiós... Adiós...
¡Yo soy la misteriosa
mujercita que buscás!"
-¡Sacate el antifaz!
¡Te quiero conocer!
Tus ojos, por el corso,
va buscando mi ansiedad.
¡Tu risa me hace mal!
Mostrate como sos.
¡Detrás de tus desvíos
todo el año es Carnaval!
decime dónde vas,
alegre mascarita
que me gritas al pasar:
"-¿Qué hacés? ¿Me conocés?
Adiós... Adiós... Adiós...
¡Yo soy la misteriosa
mujercita que buscás!"
-¡Sacate el antifaz!
¡Te quiero conocer!
Tus ojos, por el corso,
va buscando mi ansiedad.
¡Tu risa me hace mal!
Mostrate como sos.
¡Detrás de tus desvíos
todo el año es Carnaval!
2008-02-17
Todo el año es carnaval
Quanto riso oh quanta alegria
Mais de mil palhaços no salão
Arlequim está chorando
Pelo amor da colombina
No meio da multidão
Foi bom te ver outra vez
Está fazendo um ano
Foi no carnaval que passou.
Eu sou aquele pierrô
Que te abraçou e te beijou meu amor.
Na mesma máscara negra
Que esconde o teu rosto
Eu quero matar a saudade.
Vou beijar-te agora
Não me leve a mal
Hoje é carnaval
Mais de mil palhaços no salão
Arlequim está chorando
Pelo amor da colombina
No meio da multidão
Foi bom te ver outra vez
Está fazendo um ano
Foi no carnaval que passou.
Eu sou aquele pierrô
Que te abraçou e te beijou meu amor.
Na mesma máscara negra
Que esconde o teu rosto
Eu quero matar a saudade.
Vou beijar-te agora
Não me leve a mal
Hoje é carnaval
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